Eu acredito no impossível, sim. Algumas coisas eu não consegui alcançar: algumas não, muitas! E não acho isso ruim, não. É bonito saber que nem tudo está ao nosso alcance, que nem tudo será nosso quando a gente desejar. Isso deixa a humildade sempre educada e evita que o seu ego cresça mais do que você.

Por favor, pensa com carinho na gente. Fecha os olhos e sente todo o amor que fica na nossa volta, como uma bolha, uma redoma. Somos inatingíveis. Nosso mundo é mágico, o amor é mágico. Ele modifica. Ele me modificou tanto, me fez melhor. Ele te fez melhor também. Dá aqui a tua mão. Sente meu coração, sente o calor que sai da minha boca. Isso é amor. Isso é a magia que o amor faz com a gente. Eu sei que a gente consegue, eu sei. Não é assim tão difícil. Por favor, não te anula, não te deixa de lado. Mas não faz com que a minha vida fique de lado também. Não é justo com você, comigo, com a gente. Por favor, não fica com medo. Dá aqui a tua mão. Vou segurar ela bem forte e, juntos, vamos conseguir enfrentar qualquer coisa boba ou séria. Sabe por quê? Porque a gente se ama. E nada mais importa.

Uma dica? Ame seus pais. Estamos tão ocupados crescendo, muitas vezes esquecemos que eles também estão envelhecendo.

Ei. Vem cá, vem. Volta que a gente ainda tem um bocado de sonhos pra realizarmos juntos. Volta, que aqui dentro tudo é seu ainda. Tudo é nosso. Volta, porque eu não sei trazer para o singular, tudo o que a gente planejou a dois. Ei. Olha aqui, rapaz, eu sei - a gente sabe - que um não vai muito longe sem a mão do outro pra segurar, então, vem. Deixa eu encostar a cabeça no seu peito outra vez, até esquecer como o mundo sem a gente junto, é triste. Deixa eu te lembrar como eu consigo te tirar do sério e do quanto é bom quando nossos risos se sincronizam e, por segundos, a gente se pertence ainda mais. Deixa eu te lembrar, então, que o que nasce pra ficar junto, no fim, acaba ficando mesmo. E a gente nasceu pra ser da gente e de mais nada. Vem cá, encosta aqui outra vez, encosta aqui na minha vida, nessa imensidão que fica quando eu fico só. Me conserta e vem ser o nosso nós outra vez.

É tão lindo ver um casal por aí. Sei lá, não tem explicação, é muito bonito quando duas pessoas se gostam e ficam juntas, cada um lutando pela felicidade do outro. E não estou falando das aparências, se é que me entende.

Talvez você encontre alguém melhor. Com mais maturidade que eu, com menos orgulho, com mais experiência, com menos… Problemas. Alguém que não seja um problema em si. Alguém que vai facilitar tudo pra você, ao invés de dificultar mais ainda, tá me entendendo? Alguém que vai te proteger e afastar de tudo que te assusta, alguém que vai compreender teus medos bobos e que vai te dar colo naqueles teus momentos sensíveis e acessos de choro. Que vai saber as coisas certas pra dizer e a hora certa de dizer também. Que vai respeitar teu tempo e espaço. Que não vai ter orgulho quando se trata de você. Que andaria até a puta que pariu a pé só pra ver teu rosto. Que escalaria o Monte Everest se isso fosse o necessário pra arrancar um sorriso isso de ti. Que iria até o fim do mundo pra conceder teus desejos e vontades. Mas, namoral? Achar alguém que te ame mais do que eu… Isso aí já vai ser difícil. Enfim, boa sorte.

Sou eu, de novo. Foi mal, precisei sumir um tempo. Você me pegou de surpresa e eu tinha de pensar. Por isso não atendia telefone, campainha, carteiro e tudo isso. Mas aposto que você nem chorou. Não como eu chorei. Você nem é disso. Então, dei esse tempo pra mim. Pra nós, principalmente. E resolvi aceitar sua proposta, se tiver de pé. E aí, você quer mesmo morar comigo? Se não mudou de ideia, estou pronta. Falei com minha mãe. Ela disse que não era bem assim, que eu ia me arrepender, que tudo tem seu tempo. Mas bati o pé. Disse que estava decidida. Tudo no seu tempo, mas do meu jeito. Viu como é quando quero uma coisa? Vai se acostumando. A coisa está um inferno por aqui. A velha achou mais um nódulo e vai fazer uns exames na terça-feira. Deve ser benigno outra vez, mas ela quer porque quer ter um câncer. Na boa, não deve ser o sonho de toda mãe, mas certamente é o da minha. Essa será a sua sogra, o que você acha? Dá tempo ainda de mudar de ideia, só me avisa. Senti sua ausência. Quero dizer, minha ausência. Mas foi bom. Se ficar longe foi essa tortura, ficar tão perto não deve ser tão ruim assim. Mas ainda não penso que seja amor, não me convenci disso. É melhor. Sei lá, a palavra “amor” me remete a uma casa, um homem e uma mulher, cachorros, contas a pagar, planos de morar num lugar maior. Não dá pra ser amor entre duas crianças grandes num apartamento de um quarto só, dá? Tem muito mais entre a gente, essa incógnita de dois que sabem que não foram feitos pra durar. Você não quer saber nada do meu passado, eu quero saber do seu, mas você quase não abre a boca, e só diz o que interessa. Mas tudo bem, de verdade. Ou bom ou pra sempre. As duas coisas são incompatíveis. Minha mãe disse que não ia dar certo. E eu nem falei nada. Contei apenas que ia morar com alguém, pra dividir as despesas, essa coisa de preciso-do-meu-espaço, de ser independente e blá-blá-blá. Mas a coroa sacou na hora. Ela sabe que sou individualista, que gosto de comida na hora, que me nego a pagar a luz. Era meio óbvio que a força motriz só podia ser algo maior, não é? Mas deixei ela pensando o que quisesse, como ela faz com os abcessos achando que é algum tipo letal de sarcoma. As brigas podem esperar, não é? Diz alguma coisa. Voltei a ir na minha analista. Eu sei que você a odeia, diz que ela quase destruiu a gente uma vez, mas para de ladainha, poxa. Ela me ajudou. Sério! Esse negócio de deixar minha mãe pra trás. Racionalizei a minha culpa e percebi que estava sendo idiota. O que separa o passado inaceitável do recomeço inevitável é o período em que você para de negar e se permite sentir raiva. Muita raiva. Não foi bem isso que ela falou, mas foi o que entendi. Ou quis entender. Eu queria morar contigo e pronto. Tem lugar para os meus sapatos? Talvez aquela ideia de pendurar tudo num saco pra fora da janela não seja tão estúpida. Brincadeira. Aposto três meses de aluguel adiantado que você consegue lugar pra mim dando um jeito naquele seu roupeiro. Você pode doar algumas camisetas, as mais desbotadas, ou seja, quase todas. Agora me dei conta do que falei, então não pensa que já estou tentando te mudar, óquêi? Acho que semana que vem estou pintando aí. Estou com vontade da tua boca. Só me sinto segura perto dela, assim eu sei que ela não está fazendo bobagem por aí. Fez frio esses dias. Você não acha? E olha que já é novembro. Mas pra você tanto faz, nunca vi tão calorento. Seja julho ou fevereiro, você sempre acorda empapado. Anda com algum sonho ruim? É comigo? Se for, não me conta, não quero saber. Dormindo contigo, eu nunca me sinto gelada, pelo menos, adoro acordar de manhã com a lombar cheia do seu suor. Aliás, precisamos ver umas cortinas para o seu quarto. Opa, nosso quarto. Ainda não me acostumei. Vai levar um tempo. Tomara, porque se a gente começar a se sentir casado, vamos estragar tudo. Também pensa assim? Estou contando os dias. Quero sentir o cheiro da sua cama bagunçada de novo. E assistir você caminhar nu até o banheiro. Sua bunda é fofa. Não vamos ter filhos. Nunca. Tudo bem pra você? Se bem que nunca é uma palavra que não funciona nunca comigo. Nunca. Eu disse que nunca ia morar contigo. Que nunca mais queria te ver. Gritei uma vez pra você nunca mais tocar em mim, lembra? Mas é que você faz isso tão bem. É como se o meu corpo fosse teu. Um brinquedo que você monta e desmonta, vai mexendo nos parafusinhos, fuçando peça por peça, sem nem precisar ler o manual. Sei lá, não me pergunte como consegui dar essa desaparecida. Quando estava de pé queria ficar sentada, quando me sentava precisava levantar. É como dirigir à noite numa rua deserta e toda esburacada. Uma agonia doida. Um vazio. Uma vontade de sair da própria pele e telefonar, só pra te ouvir falando suas monossílabas pra dentro. Talvez resistisse mais, assinando uma tevê com mais canais ou engordando a geladeira. Mas eu só deitava e esperava. Se eu resolver outra vez ficar longe, pelo menos espero que me dê um bom motivo. Faz isso por mim? Digo, se for pra dar errado, você pode me fazer o favor de ferrar com tudo de uma vez? Me sinto ridícula escrevendo essa carta. Eu saí tanto de mim pra entrar na tua que até me sinto uma estranha dentro de mim mesma. E eu sempre tive medo de estranhos. Entende? Você está aí ainda? Você também deve estar achando patético ler isso. Te conheço. Eu não sei se você também não sabe o que mesmo estamos tanto esperando para nos encontrar.

Era noite, chuva forte, relâmpagos acompanhando, o céu estava escuro como as profundezas do oceano. Louvamos e louvamos para que a chuva parasse e o terror fosse embora. Mau sabe aquelas crianças que a chuva parou por que Deus as amava e queria que o medo passasse.

Eu acredito em Deus. Eu acredito que beijar arranca sorrisos. Eu acredito que risadas curam dores. Eu acredito que abraços confortam. Eu acredito que há dias melhores. Eu acredito que também há dias piores. Eu acredito que existe choro de tristeza. Eu acredito que assim como existe choro entristecido, existe o choro feliz, da felicidade. Eu acredito que dormir faz bem. Eu acredito em milagres. Eu acredito em anjos. Eu acredito que pessoas podem ser anjos. Eu também acredito que pessoas podem ser demoníacas. Eu acredito em dias pós outros. Eu acredito que cafuné é o melhor carinho para carência. Eu acredito que o ato de andar de mãos dadas selam dois destinos. Eu acredito que mordidas são formas de carinho. Eu acredito em sonhos. Eu acredito que sonhos podem se tornarem pesadelos. Eu acredito que acreditar é uma maneira de atrair positividade. Eu acredito que a escuridão é o mal uso da Fé. Eu acredito que a chuva lava a alma. Eu acredito que a água purifica um ser. Eu acredito que amizade é uma dádiva. Eu acredito que o amor tanto cura como destrói. Eu acredito que cada um tem sua vida e determina suas escolhas, para o bem ou para o mal. Eu acredito que cada um opta um jeito para acreditar ou desacreditar, por fim, eu acredito que cada pessoa determina o seu modo de sobrevivência, sendo o melhor ou o pior.

Bom, pra começo de conversa, vamos fugir um pouco do clichê. Dessa vez não irei escrever sobre o quanto eu sentia algo por você. Mas, dessa vez é pra dizer do quanto eu me sentia feliz por estar ao seu lado, e do quanto fazíamos ciúmes um no outro sendo que no final, como já esperado, eu saía machucada. Foram muitos momentos bons ao seu lado que não tem como passar pela minha cabeça de ter me arrependido em ter conhecido você. Eu ainda amo você.

Já chorei por várias coisas. Aliás, continuo chorando por inúmeras razões. Choro por episódios de séries, por filmes românticos, por abraços, por encontros e por despedidas. Disseram que eu deveria parar de chorar, mas eu continuo fazendo para aliviar a angústia do coração. Segundo o Aurélio, chorar é afligir-se muito ou, simplesmente, destilar lágrimas. Meu cérebro deve acreditar nisso para destilar tantas lágrimas doces.

Como descrever um amor que por mais lindo que tenha sido, chegou ao fim? Como lidar com tamanha dor? O nosso amor foi extremamente forte e intenso. Mas enquanto houvera paixão ardente, tudo aumentava, inclusive o prazo de validade. Que por medo ou não, isso acabou se perdendo. Não que tenha sido algo impossível de acontecer, só não chegou no finalmente. Na verdade, infelizmente chegou ao fim. Mas sei que ainda nos amamos - bom por enquanto ao decorrer desse relato, sim - enfim, o triste não é pensar assim, mas pensar que talvez o nosso amor, não fosse pra ser. Algumas pessoas estão destinadas a se conhecer, isso não significa que possuem o famoso traço que as ligue ao mesmo destino. Acredito eu, que nossa eternidade está guardada conosco, através de memórias, onde carregamos cada parte do nosso amor. Espero que mesmo se passando 20 à 30 anos, que eu a encontre na esquina da vida, que meu coração entre em desespero, pois é assim que ficamos ao enxergar algo que somente nosso interior consegue entender, ou nem isso, mas a força que aquilo tem sobre nós mesmos, equivale a tudo. E mesmo que ela esteja construindo uma família e esteja bem e feliz, ela irá recordar o tempo em que vivemos uma rápida história de amor. Aquela história distante linda de dois jovens, completamente loucos, apaixonados. E então ela vai sorrir e pensar - poderia ser nós dois - então ao olhar para o céu, ela entenderá que a eternidade não consiste somente ao que dá certo. E desde então, descobrirá que o lado mais bonito da vida, é o lado de dentro.

Porque desistiu de mim? Prometeu tanto que acabou não cumprindo. Não vou mentir pra você que eu não chorei, que não senti meu coração doer, como eu nunca havia sentido antes. Mas quer saber? Quem ama não desiste independente da distância ou barreiras.